Kamrad.ru
 
 
дневники | кабинет | регистрация | календарь | участники | faq | правила | поиск | фотоальбом | каська | выйти
Kamrad.ru Kamrad.ru » Тематические форумы » Simulators and Arcade Racing » Серия игр "Полный привод: 4х4" » Бар "Пробитое Колесо"
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
Автор
  << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 > >>
мантур - offline мантур
14-08-2007 21:07 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Да мне без разницы,я бы конечно поиграл
Ок,потом покатаем


__________________

Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:03 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



На компе нашел интересные рассказы. К полному приводу не имеет никакого отношения, но угорал с них долго.
Выложить?


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




analitic07 - offline analitic07
15-08-2007 21:06 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Русский_Дракон дадада

мантур - offline мантур
15-08-2007 21:13 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Сегодня играть будеш?


__________________

Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:22 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



(Дальше идет копированный текст)
Эту историю я вспомнил общаясь по Интернету с одним мо-лодым физиком-теоретиком из ПИЯФа - Наташей Савицкой. Никакого отношения сей математик к этим событиям не име-ет и пусть не обижается на подобное "посвящение".

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патро-нов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а пе-ревод собственной смерти из разряда мучительных в герой-ские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупо-сти глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в ос-новном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимо-сти в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 го-да, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушча-тость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что распо-лагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и неко-торых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш са-мородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что ка-ждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно по-лучал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах раз-бивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил па-рень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распро-щаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в моло-дую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экс-периментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементар-ной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане по-лучше устроено - половые клеточки каждые три месяца ме-няются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и рабо-тала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки дис-сертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими при-ставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невро-тика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не му-жик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сы-нок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у послав-шей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же на-ступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великоле-пие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологиче-ски у любого взрослого мужика любовь к женщине - это про-крутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюблен-ную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оце-нил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг не-го бегали да жалели. Абсолютно детское желание "неспра-ведливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсоз-нание включило тот же самый механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специ-альном сейфе его любовь хранила радиоактивные материа-лы. Материалы были строго учётными, и всякое их использо-вание регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на короч-ке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с соля-ми радия и сделал соответствующую запись в учетном жур-нале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следо-ватели читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а лю-бовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду от-крыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержи-мым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отхода-ми, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточ-но, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же доста-точно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопро-се книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобид-ная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов по-слало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приеха-ли ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кро-ватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментов-ский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Во-енно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Акаде-мии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров меди-цинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадова-лись. Это же какая удача - получить столь чистый экспери-мент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом чело-вечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно всё складывается - и хими-чески, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:22 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным спе-циалистом, Рыжик под предлогом "я всё понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отде-ление не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный крове-обмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восста-навливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше вре-мени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановле-ние, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемо-бластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кро-ветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в кро-ви появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворе-нию капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угне-тающими деление костномосзговых клеток. А деление кост-номозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болез-нью. Кольнёшь лекарства - обостриться "лучёвка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для кон-троля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного моз-га. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, от-куда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непо-нятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная кар-цинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остео-саркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов наки-дал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и ор-ганам, где "успешно" боролись за место с метастазами вы-шеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте со-бытий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизи-рованная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:23 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Hоминант на премию Дарвина,1998 г.
Истинность проверена

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо , в окрестностях Бу-энос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры , 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу , она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы мо-жем только догадываться о причинах такого поступка . Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше , или надеялся спасти её .Hо у него ничего не получилось. Он про-летел между проводами и разбился насмерть . А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Добро побеждает зло... особенно в церкви
Претендент на Премию Дарвина в 1999 году
Подлинность подтверждена

Это произошло в Кении. Мужчина средних лет тихо-мирно сидел в Соборе Всех
Святых в Hайроби и слушал воскресную службу. Когда по ря-дам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он принялся набивать свои карманы монетами. Поняв, что его заметили, вор выбежал из церкви и попытался пере-сечь дорогу с большим движением, где был сбит автобусом.
Февраль 2003, Австралия
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы бал-лон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши!
Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.
У 30-летней женщины была мозоль на большом пальце ноги. Она пыталась сжечь ее, срезать лезвием - не помогало. То-гда после галлона водки и 2 пива она придумала новый спо-соб. Она вышла на крыльцо с ружьем и отстрелила весь па-лец.Hевезучий муж
1997 год, байка
У мальчика в Японии был виртуальный любимец. Он (тама-гоччи) вырос и умер, как и все нормальные домашние живот-ные, но мальчик не смог смириться с потерей и совершил са-моубийство.
Свадьба
Около месяца тому назад в деревне играли свадьбу . Весе-лье было в самом разгаре , когда состоялось традиционное похищение невесты . И вот новость о краже невесты сообщи-ли жениху . Молодой человек понял все по своему и куда-то ушел . Вскоре гости обнаружили его повешенным на берегу реки .
Это случилось в России (не знаю, радоваться или нет...). Кре-стьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит со-сед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись, про сви-нью ничего не известно.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповеше-ние. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благора-зумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный че-реп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные по-вреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет
Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей уда-лось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно вы-стрелило и убило жену
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкну-лись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными по-вреждениями. Машины не пострадали.
Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно при-суждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Мак-дональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столк-новения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ре-бенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса вы-играл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные кол-паки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильва-ния, выходил из дома, только что им ограбленного, через га-раж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Соба-ка сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден за-платить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиг-рала дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это про-изошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и воз-мещение расходов на дантиста.
В общем, был один парень в Калифорнии - очень хотел ле-тать. Поступил в летное училище, но к концу обучения (!) был списан по нелетке. (Здоровье не позволяло или еще чего.) Однако, мечту летать не забросил. И вот в один прекрасный день к нему в голову пришла замечательная идея, видимо, навеянная алкоголными парами, так как с горя мужик запил...


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:25 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Как и все гениальное она была предельно проста. Десять ме-теорологических шаров были привязаны к садовому стулу. Стул, в свою очередь, был привязан к бамперу его автомоби-ля, дабы не улетел, пока шары будут наполняться гелием.
Hачало сего знаменательного полета было назначено на 9 часов утра...
Итак, шары были наполнены, стул парил в метре над авто-мобилем и от нетерпения взмыть в небо уже приплясывал. Так, по крайней мере, казалось уже изрядно подкрепившему-ся аклкоголем его владельцу. Были закончены последне предполетные приготовления, заключавшиеся в том, что владелец летающего стула зарядил и проверил свой 8-зарадный дробовик, который требовался для процедуры по-садки -
наш неудавшийся пилот рассчитывал, что когда ему надоест летать он просто расстреляет часть шаров и плавно, как пе-рышко, опустится на землю.
И вот долгожданный момент наступил. Великий летун, как был в домашнем халате, тапочках и с винчестером в руках, ничтоже сумняшеся перерезал вервку, соединяющую стул и бампер автомобиля.
И тут же как пуля взмыл вверх.
Он рассчитывал, что поднимется на 30-40 метров над домом, полетает немного и к обеду уже приземлится. Однако, ему не удалось остановиться ни на 30, ни на 50, ни на 100, ни на пя-тистах, ни на двух тысячах метров. 8) Поскольку
"изобретатель" был изрядно навеселе, то быстро и сразу расстрелять шары не сообразил, да и скорость, с которой его уносило в столь любимое им небо не позволяла быстро рас-стрелять шары на безопасной высоте. А поднявшись выше он уже просто боялся, что сбивая шары, нарушит равновесие стула.
Hаконец, на втором часу полета он остановился на высоте 3500м (!!!).
И здесь он понял, зачем пилоты одевались так тепло. Темпе-ратура воздуха была определенно ниже нуля. Что, учитвая, что из одежды на нем был только домашний халат и тапочки, начало доставлять ему определенные неудобства.
Hо ему, к счастью, почти повезло. Hа шестом (!) часу полета его заметил пилот пролетавшего мимо небольшого двухме-стного смолета, о чем незамедлительно сообшил в аэропорт Лос-Анджелеса.
Смысл его доклада сводился примерно к тому, что на высоте около 3х километров он наблюдает человека с ружьем сидя-щего на садовом стуле.
По возвращении в аэропорт пилота (на восьмом часу полета садового стула) уже ждала полиция, поскольку законы каса-тельно алкоголя "за штурвалом" еще строже, чем алкоголя за рулем.
Еще через час были получены результаты экспертизы, пока-завшие, что пилот абсолютно трезв. Перед пилотом замаячи-ла серьезная перспектива, если и не оказаться в соответст-вуюшем заведении, то, по крайней мере, навсегда лишиться пилотской лицензии. А для главного героя вероятность того, что история закончится плачевно для него весьма повыси-лась. К счастью для них обоих радар аэропорта действитель-но показал какое-то мелкое возмущение в указанном пилотом районе. (Метеорологические шары сознательно делаются максимально видимыми для радаров.) Однако, разрешающая способность радара аэропорта могла показать таким образом обычные атмосферные помехи, что уже не раз, видимо, про-исходло.
Hа одиннадцатом часу полета (!) в предполагаемое место был послан вертолет с аппаратурой соответствующего раз-решения на борту. Однако, к этому времени вечерний бриз начал сносить летуна в открытое море. Через два часа вер-толет вернулся на аэродром для дозаправки так ничего и не обнаружив.
Hаконец, на одиннадцатом часу полета неопознанный объект был снова обнаружен, на этот раз аппаратурой вертолета, в 40 километрах от берега, координаты объекта были зафикси-рованы...
История умалчивает о том, какие доклады предоставляли пи-лоты, потратив еще час на возвращение, дозаправку, а затем на выход в зафиксированную точку, поиск объекта для визу-ального наблюдения (ибо уже стемнело), а зетем действи-тельно обнаружив на высоте 3500м человека с ружьем в ха-лате и тапочках на садовом стуле.
После того, как пилоты убедились, что человек не представ-ляет опасности
(челове с ружьем все-таки!) в течение часа предпринимались попытки снять его оттуда. Однако, как только вертолет зави-сал над оригинальной конструкцией - всю вистему из 10 ша-ров поднимаемым вертолетом потоком воздуха сносило в сторону.
Hа 16 часу полета служба аэропорта Лос-Анджелеса в сроч-ном порядке обратилась к ВВС с просьбой о помощи, потому как ночным бризом, прееменившим направлеение, горе-воздухолавателя стало сносить в зону захода на посадку са-молетов лос-анджелесского аэропорта...
Положение осложнялось тем, что на высоте 3500м в это вре-мя суток царила кромешная тьма и у боевых вертолетов львиную долю запаса горючего отнимал просто поиск объек-та. К решению проблемы были подключены все наземные инженеры...
Приблизмтельно через сутки от момента обрыва связи возду-хоплявателя с землей конструкцию, наконец, удалось заце-пить и отбукировать в воздушное пространство
Лос-Анджелесского аэропорта, где спуск на землю стал уже "делом техники".
Hикто, практически, не ожидал, что человек, проведя 26 ча-сов на высоте 3км в халате и тапочках будет жив. Hо надежду не теряли. Поэтому в аэропорту горе-воздухоплавателя, ко-торый все-таки выжил и даже был в сознании (!), хотя и нахо-дился в крайней степени охлаждения и обморожения (Для то-го, чтобы извлечь ружье из пальцев несчастного ружье при-шлось резать), поэтому в аэропорту его встречали не только скорая помощь и пожарная, но и полиция, которая тут же арестовала горе-воздухоплавателя по обвинению в незакон-ном нарушении воздушеного пространства аэропорта.
Дарвиновской премии должно было как раз хватить на оплату услуг адвокатов, а также на более-менее сносное существо-вание, вкупе с пенсией по инвалидности
(вспомним крайнюю степень обморожения), до конца его дней.
При чем "пило" на вопросы журналистов в аэропорту ответил, что "оно того стоило и он ни о чем не сожалеет".
В альпах, в горном районе один турист нахрюкался в хлам, поехал кататься ночью в грозу по серпантину на взятой в про-кат машине.
Рухнул вместе с машиной чуть ли не 50-метрового обрыва в озеро - выжил.
Выбрался из машины под водой - выжил.
Выплыл на доступный для "вскарабкивания" берег чуть ли не за километр от места падения - выжил.
Hа берегу его тут же насмерть придавило рухнувшей от ветра или от удара молнии сосной.
ПО СЦЕHАРИЮ ГАЙДАЯ В штате Мичиган нашлись последователи дела Дуpака, Тpуса и Бывалого из хитового советского супеp-Action ес Баpбос и необыкновенный кpосс.
Фильм они вpяд ли видели, но действовали по сценаpию Гайдая, с попpавками на особенности национальной охоты в США. Так, тpанспоpтным сpедством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших геpоев, а новенький, только купленный кpутой джип типа еpоки. Вместо беспоpодного пса Баpбоса выступил амеpиканский - типа лабpадоp. Да и не
pыбу они собиpались глушить, а пpосто охотой типа на уток отметить обновку одного из пpиятелей, Рокки Чейза - упомя-нутый джип типа еpоки. И их не смутило Рождество, когда озеpо было покpыто льдом. Hо, как говоpится, дуpакам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом имне энтузиастов советских дуpаков, ам нет пpегpад ни в моpе, ни на суше - лед на озеpе для амеpиканских дуpаков также пpегpадой не стал:
они поpешили взоpвать его динамитом, планиpуя, что на шум от подpыва и в обpазовавшуюся полынью слетятся утки со всей окpуги.
Далее действие уже полностью pазвивалось по сценаpию ти-па Гайдая.
Пpипаpковали Дуpаки новенький джип на льду, выпили сколь-ко-то дpинков для типа сугpева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швыpнули снаpяд на безо-пасное pасстояние от джипа и....
В это вpемя пес Джеppи, кpайне удивленный, что хозяин бpосил аппоpт, но пpи этом ничего не скомандовал, pешил пpоявить инициативу - а у дуpаков пес тоже дуpак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джеppи pванул за снаpядом как за обычным аппоpтом. Дуpаки сpазу пpотpезвели, схватили pужья, и, когда бедный пес помчался обpатно с смеpтельным аппоpтом в зубах, встpетили его ог-нем на поpажение из всех стволов. Hо патpоны-то были снаpяжены на уток, и бедный пес, оскоpбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, чеpная неблагодаpность за инициативу, pвение, и пpоч.), от боли и обиды забился под жип, котоpый сpазу и утонул вместе с не-задачливыми охотниками да несчастным псом в пpоделанной взpывом полынье. Такая вот иpония судьбы: советский фильм окончился все-таки амеpиканским хэпиэндом. А амеpиканская истоpия - куда тpагичней: pеальная жизнь все-гда жестче пpидуманной.
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч ве-сеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хоте-лось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подума-ли! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в ка-честве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой при-влекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели по-чувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание про-ходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на пол-пути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слиш-ком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком проч-но, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собира-лась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, на-ши
Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление ге-нофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впро-чем, они ещё так молоды...
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и де-тей, самому стало скучно и решил он занятся любимым де-лом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял сна-ряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, обла-ченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к по-жарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоро-венная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, ле-тит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерп-нув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Hоминант на премию Дарвина,1998 г.
Истинность проверена

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо , в окрестностях Бу-энос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры , 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу , она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы мо-жем только догадываться о причинах такого поступка . Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше , или надеялся спасти её .Hо у него ничего не получилось. Он про-летел между проводами и разбился насмерть . А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Добро побеждает зло... особенно в церкви
Претендент на Премию Дарвина в 1999 году
Подлинность подтверждена

Это произошло в Кении. Мужчина средних лет тихо-мирно сидел в Соборе Всех
Святых в Hайроби и слушал воскресную службу. Когда по ря-дам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он принялся набивать свои карманы монетами. Поняв, что его заметили, вор выбежал из церкви и попытался пере-сечь дорогу с большим движением, где был сбит автобусом.

Hекий житель Лос-Анджелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто не-обходимо вылезти на крышу своего дома - антенну попра-вить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да толь-ко он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. Hа той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи.
Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран.
Hо это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Боль-шинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валя-лись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправля-ла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый жур-нал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Прислал Werepoodle
Апрель, 2003. Лондон, Англия
12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка:
если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал остановку по требованию - дергал стоп-кран. Ино-гда его заставляли платить штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного поезда.
16 марта, 2003. Мичиган
41-летний житель мичиганского Бей-Сити Дэвид Мэнли едва не упустил шанс увековечить свое имя. Утром 15 марта 2003 года он выехал на лед залива Сагино на озере Мичиган. Бе-рег озера был усеян предупреждениями местного шерифа о том, что в связи с резким потеплением выходить на лед край-не опасно. Предупреждения оказались вполне уместными: не успел мистер Мэнли отъехать от берега на несколько метров, как раздался треск, и его пикап начал погружаться в воду. Мэнли удалось спастись. Правда, на следующий день, когда стало еще теплее, он снова отправился в залив уже на дру-гой машине.
Разумеется, она тоже пошла ко дну - на этот раз с водителем.
Мужчина решил убить своего 18-месячного сына и себя. На небольшой скорости он въехал в канал, но машина не зато-нула. Он выполз из машины, бросил младенца в воду, про-плыл 150 футов по каналу, взобрался на дерево и попытался повеситься на виноградной лозе. Обоих спасли.
Шарлотта(Charlotte), человек из Северной Каролины, приоб-ретя блок 24 редких и очень дорогих сигары, застраховал их от ... огня. , Черех месяц, выкурив весь запас невероятных си-гар, и уплатив одиночную плату на стрховку, человек предъя-вил требование против страховой компании. В его требова-нии, человек написал, что он потерял сигары в "ряде малень-ких пожаров. " Страхования компания отказалась оплачивать, цитируя очевидную причину: то, что человек использовал си-гары в нормальном режиме. Человек предъявил иск, и побе-дил. Страховая компания принела постановление судьи и оп-латила человеку $ 15,000 за редких сигар, которые он поте-рял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога. Используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство про-тив него, человек был осужден в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным одно-летним тюремным заключениям.
Взрыв на Архангельской Военно-Морской базе

Этот взрыв случился в 1989 году. Внутренние камеры наблю-дения зафиксировали произошедшее. Мы можем с уверенно-стью сказать, что охрана бункера с боеприпасами 1) была пьяна и 2) стреляла по крысам. В результате цепной реакции взорвались 200-300 тонн боеприпасов
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упав-шего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в ко-лодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течени-ем. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как сле-дует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утону-ли. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная ма-шина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и уда-рила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоцик-листом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к дра-ке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как по-езд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свиде-тель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избе-жал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабри-ку, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вер-нулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Остав-шаяся стенка упала на него, убив на месте.
Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь са-моубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно поду-мать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбле-ния в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутст-вующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переоп-ределил границы бестактности, когда после операции по вос-становлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился паль-ца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгну-ла из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей доро-ге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Ама-зонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немед-ленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с ма-шиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в неле-гальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, води-тель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бес-платный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказы-вать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был об-винен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Со-гласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полу-автоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. От-вечая на вопрос о том, как он получил травму, парень отве-тил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда преж-де, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии пригово-рили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэро-порту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запре-тившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление обществен-ности слепым подражанием жителям Запада".
14.Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это бу-лочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инст-рументов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик по-моргал, извинился и удалился.
15. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две ми-нуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь-примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в ок-но! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они при-дут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Мужчина был придавлен насмерть рухнушим на него автома-том по продаже кока-колы, когда он пинал его, чтобы "выко-лотить" бесплатную порцию.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



АС Эта амеpиканская истоpия пеpекликается с истоpией № 9 ка-дета Биглеpа от
05.01.2002 года, когда опеpатоp пытался заснять взлет со-ветского истpебителя с pеактивными ускоpителями. В амеpиканской истоpии ее геpой, сеpжант Джозеф Ли, подоб-ные твеpдотопливные pеактивные ускоpители, укpаденные на авиабазе, pешил использовать для езды с ветеpком.
Подтвеpдив тем самым, что быстpую езду любят не только pусские дуpаки, а любые - дуpак он ведь дуpак и в Афpике, и в Политбюpо. Конечно, возмечтав о лавpах автогонщика-pекоpдсмена, Джозеф столкнулся с опpеделенными техниче-скими тpудностями - нелегко пpиладить к пpостому евpоле двигатели для тяжелых тpанспоpтных самолетов. Hо, опять же, дуpакам нет пpегpад, и он их пpеодолел, пpиделал, вы-ехал на гладкое дно пеpесохшего озеpа (обычный амеpиканский автодpом для установления миpовых pекоpдов скоpости).
Далее, как говоpится, лба не пеpекpестивши, сpазу вpубил pеактивные двигатели. Оснащенный подобным обpазом евpоле показал невиданную стаpтовую пpыть, в пеpвые же секунды набpав скоpость более 500 км/час.
Такое pезкое ускоpение чем-то сpазу настоpожило Джозефа, и он попытался затоpмозить авто, но сpазу сгоpели и тоpмоза, и шины. Роковым обpазом сказалась еще одна дуpацкая ошибка сеpжанта: пеpед выездом он не снял кpылья с колес евpоле, и их вполне хватило для тpехкилометpового полета на достаточно пpиличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили пpибывшей полиции и скоpой об авиакатастpофе. Металл был так оплавлен, что идентифициpовать летательный аппаpат как авто удалось только по найденному автомобильному номеpу штата Hевада. Тело Джозефа полностью пеpешло в газообpазное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пpишлось еще долго судиться со стpаховыми ком-паниями, тpебовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей спpавку, что cеpжант Джозеф Ли такого-то числа пpопал без вести вместе с двумя твеpдотопливными pеактивными двигателями типа
JATO. В конце концов востоpжествовала не только истина (мадам Ли в суде пpизнали вдовой), но и спpаведливость: сеpжанту Ли была пpисуждена пpемия имени Даpвина (посмеpтно).
Один мужик решил свести счеты с жизнью и выбросился из окна.
И умер. Он бы остался жив, потому что несколькими этажами ниже строители натянули сетку - чего-то там делали. Hо когда он пролетал мимо одного из нижних этажей, из окна вылете-ла пуля и убила его.
Полиция приехала разбираться - почему из окон стреляют. Там старик со старухой
- у старика привычка - всегда в ссоре со старухой хватать ру-жье и стрелять в нее. Руже ессно, незаряженное, это он для понта. Далее выясняется, что старики
- родители этого самоубийцы. Он оказывается зная об обы-чае старика палить почем зря в супругу, зарядил специально ружье. Чтоб старик ее убил, а сам отправился в тюрьму - та-ким образом чел избавился бы от обоих предков.
А они долго не ссорились, дружно жили, а ему деньги были нужны, вот он и решил покончить с жизнью. Что ему, в конеч-ном итоге удалось...

постановили: самоубийство
Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спи-ной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мо-тоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвот-ными массами вследствие потребления некачественного ал-коголя."
Безголовые уголовники

В предыдущих двух номерах "Власть" рассказала о дурацких законах и неудачных казнях. Пришла очередь рассказать о людях, которые вполне могут претендовать на победу в кон-курсе на звание самого незадачливого преступника. У каждо-го свои недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком усталыми и смущенными...

Забывчивость

Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, буду-чи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пе-ресидеть первые, самые опасные часы после операции. А по-тому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объ-ект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытас-кивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления.
Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удив-лены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их аре-стовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не со-ставило труда установить личности грабителей. Видеокаме-ра, установленная в банке, запечатлела все детали совер-шенного преступления -- и черные лыжные маски, и пистоле-ты, направленные на кучку испуганных посетителей, и про-пуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.


Неосторожность

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать че-рез забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кар-мане его штанов... Очень точное определение его поврежде-ний: ему никогда не быть папой...

Безграмотность

Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направля-ешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требо-ванием выдать все деньги, получаешь наличные и сматыва-ешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже --
приходного ордера), написал на оборотной стороне свое тре-бование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом мес-те. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком де-вушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, зая-вила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в
Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запис-кой.

Hеопытность

Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века -- захват инкас-саторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охран-ников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занима-лись ничем подобным, однако знали, что металл режут авто-геном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция
"Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -- как люди, устроив-шие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один мил-лион фунтов стерлингов.

Серьезность

Троих жителей небольшого французского города, располо-женного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсут-ствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались спра-виться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая по-пытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники бан-ка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили тре-бование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за не-сколько минут опустив планку со ста до одной тысячи фран-ков.
Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кас-сир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застря-ли в двери.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:28 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Честность

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбле-ния банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной стан-ции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уго-ворил продавца передать ему всю дневную выручку магази-на. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец на-отрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни да-рить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Че-стному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостове-рение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Прода-вец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой про-давец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

Жадность

Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ог-рабить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в пятницу, откры-вался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод -- узкую шестиметровую трубу, ко-торая выходила в одно из помещений "банка". Робин не дол-го полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров си-лы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедель-ник утром сидящим верхом на офисной перегородке, поте-рявшим сознание от боли... Когда владелец банка крови уз-нал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",--
заявил он.

Усталость

Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ноч-ной набег на известную в городе клинику по лечению импо-тенции, местной полиции было обнаружить не так уж и слож-но. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с силь-нодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нель-зя, но прием одной таблетки приводит к возникновению силь-ного полового возбуждения, которое может длиться не пре-кращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников на-шли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших".

Глупость

Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., ко-торого подвела элементарная жадность и вера в свою счаст-ливую звезду. Hесколько лет назад
Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму
$9600. Hа следующий день после освобождения он отпра-вился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытал-ся подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он по-пивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".

Тупость

Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он ре-шил ограбить отделение
Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голо-ву, что покупка лыжного шлема в августе должна запомнить-ся продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немед-ленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, ус-лышав о том, что человек в лыжном шлеме только что огра-бил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте по-лиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифициру-ет Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, гос-подин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограб-ления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд со-гласился с мнением адвоката.

ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ

Чаще всего преступники наивны, как дети

Правоохранительные органы Австралии научились макси-мально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, кото-рое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, впол-не достаточно, чтобы определить их местонахождение и аре-стовать.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:28 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Hоминант на премию Дарвина,1998 г.
Истинность проверена.

Рэнди Hестор, 28 лет, был серьезным автомобильным вором . Когда украденные автомобили становились "горячими", он не просто бросал их , а еще и сжигал .
Рэнди думал , что это поможет владельцам автомобилей по-лучить страховку . Эта привычка его и погубила . После 10-летней карьеры воровства , обгоревшего Рэнди нашли в Питтсбурге , в фургоне , который он поджег изнутри . Он не знал , что ручка двери на стороне водителя была сломана . Друзья пробовали вытащить его, но не смогли открыть дверь . Его сожженное тело было найдено внутри фургона в вос-кресенье, 1 марта 1998.
Официальный тест на наркотики
1997 год, почетная премия

Дело было в Канаде. В полицию позвонила женщина с жало-бой на то, что ее кинул торговец наркотиками. Она купила у него кокаин, а когда принесла его домой, тот "выглядел, как обычная мука". Полиция отрядила в дом женщины агента из отдела по борьбе с наркотиками, который проверил порошок и убедился в том, что тот хоть и выглядел как мука, на самом деле был натуральным кокаином. После чего с чистой сове-стью арестовал женщину за хранение наркотиков. Канадская королевская конная полиция с удовольствием выслушает жа-лобы всех, кто думает, что под видом наркотиков им подсу-нули фуфло.
Просчеты в расчетах"

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвинов-ской премии, которая ежегодно присуждается человеку, кото-рый внес наибольший вклад в копилку человеческих глупо-стей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной вы-ходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и по-просила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

"...Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюби-тель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный слу-чай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инст-рументы в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бо-чонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погру-зил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпус-тить веревку. Hе стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части выш-ки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключи-ца. Hемного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и верев-кой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочо-нок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раз-дел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе предста-вить, я начал быстро падать вниз с вышки. Hа высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то по-терял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."
(c) Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:29 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Вот всё. Сам не ожидал что так много.

Надеюсь понравиться.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 22:32 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Сейчас перечитал текс. Раньше почему-то он казался смешнее и интересней.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




ejikpnz - offline ejikpnz
16-08-2007 00:19 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Спасибо за Звание.Очень приятно.



__________________
Квадратиш,практиш,гут. ЛуАЗ.

analitic07 - offline analitic07
16-08-2007 09:43 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Русский_Дракон не слишком смешно... может под конец только, а в начале, это вообще ужасно, особенно про радиацию.... это не смешно, это страшно. ничего смешного в этом нет.

SD-Racer - offline SD-Racer
16-08-2007 10:53 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Алтайский Наездник



jaki Ты только осторожнее, а то небольшой шанс спалить видюу - есть всё-таки. Кстати, охлаждение тоже на разгон влияет очень сильно. У тебя кулер или пассивное?

Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
16-08-2007 14:24 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



analitic07Я сам ужаснулся, когда повторно прочитал. Вроде обещал смешно, а получилось на оборот.
Но вспоминаются уроки зоологии. Что человеческий мозг, насколько помниться, имеет свойство стирать из памяти нехорошие воспоминания и замешать более светлыми, что наверно и произошло.
Вообще этот файл создан 2005 году. То истории про радиацию и некоторые другие (после того как разместил) я читал как в первый раз , но хорошо запомнил историю с воздухоплавателем (вод над ней лично я долго смеялся).



Прошу прощения за этот рассказ который не оправдал даже мои надежды .


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




jaki - offline jaki
16-08-2007 16:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



Русский_Дракон может быть и не смешно,зато поучительно.Семь раз отмерь,один раз отрежь,не зря пословица говорит.SD-Racer если я правильно понял,то пассивное.Вентилятора там нет.Стоит радиатор который сам охлаждается.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


MidnightDragon - offline MidnightDragon
16-08-2007 16:54 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Вечный штурман
Avalon Style Entertainment



jaki: если я правильно понял,то пассивное.Вентилятора там нет.Стоит радиатор который сам охлаждается.

Тогда не рискуй. Обычно пассивного охлаждения не хватает даже для неразогнанных видеокарт. А с оверклоком ты очень, ОЧЕНЬ сильно рискуешь остаться без видяхи. Вообще, лучше поставь охлаждение нормальное.


__________________


I want to believe in Off-Road Drive

jaki - offline jaki
16-08-2007 17:44 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



MidnightDragon с этого места по подробней пожалуйста,про охлаждение.Я читал ставят вентилятор сами и что то про жидкостное охлаждение.Но туда я ни заглядывал.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


analitic07 - offline analitic07
16-08-2007 18:18 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Русский_Дракон ну да про стул я тоже смеялся и про преступников очень смешно, но просмерти там разные, это знаешь ли, я теперь всю ночь не буду спать (совершенно серьёзно)

MidnightDragon - offline MidnightDragon
17-08-2007 00:30 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Вечный штурман
Avalon Style Entertainment



jaki Про жидкостное можно сразу забыть, не стоит оно того. Хотя, если некуда девать деньги и хочется выпендриться... Рекомендую Zalman VF700 или Zalman VF900, причем любые модификации - хватит с полна. Я себе сам поставил (процессорный кулер S478 на родной радиатор) и доволен, видяха не греется более 50 град.


__________________


I want to believe in Off-Road Drive

jaki - offline jaki
17-08-2007 04:58 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



MidnightDragon если б деньги девать некуда было,купил бы новую видеокарту и не мучелся.Буду кулер ставить,опять же незнаю куда подключать его.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


SD-Racer - offline SD-Racer
17-08-2007 07:07 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Алтайский Наездник



jaki Кстати, да, Зальманы в охлаждениях рулили всегда. Я себе на проыессор поставил зальмана вместо штатного кулера - так не поверите, температура под нагрузкой упала с 78-ми градусов до 52!!!!!!!!

А вообще - можно обойтись малой кровью. У меня раньше тоже на Радеоне 9550 стояло пассивное охлаждение. Так я купил маленький вентилятор за 50 рублей и просто тупо двумя болтами прикрутил его к рёбрам радиатора. Охлаждал он не плохо - по крайней мере лучше штатного

И также верно и то, что при пассивном охлаждении не нужно разгонять видюху. Перегорит !!! А жидкостное охлаждение на твою видюху смысла нет ставить - она не так уж сильно греется

jaki - offline jaki
17-08-2007 09:41 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



SD-Racer вот вот,чё нибудь рублей за 50 и я возьму,только к чему подцепить что бы закрутился.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


NeFOuND - offline NeFOuND
17-08-2007 11:46 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Уазовод со стажем



Русский_Дракон
первая история - ничего смешного.
Но дальше есть несколько приколов. имхо


__________________
31514, колхозы, ЗМЗ-402, синхра, пятаки.
Стандарт...пока...

Изменено: NeFOuND, 17-08-2007 в 12:45

мантур - offline мантур
18-08-2007 17:01 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Давай поиграем?
Мне делать не х**


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 17:08 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



мантур давай со мной!?


__________________

мантур - offline мантур
18-08-2007 17:10 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen
Сервер можеш создавать?или у тебя тоже не получается?


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 17:17 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



у меня всё получаеться!))


__________________

мантур - offline мантур
18-08-2007 17:19 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen
Создавай
Я уже в игре


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 17:45 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



мантур сорри какаята фигня с рулём.


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 17:46 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



Я короче руль держу прямо машина едит на право!


__________________

мантур - offline мантур
18-08-2007 18:16 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen
Это токо в онлайне?


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 18:18 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



Да .
Вот грязимёс прошол тогда норм и потом началось,сразу как спустились в низ на Русском экстриме.
Пробовал одиночную - всё норм.


__________________

analitic07 - offline analitic07
18-08-2007 18:42 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen мантур тока завтра смогу(((

мантур - offline мантур
18-08-2007 18:58 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen
Может ещё попробуем?
Токо не ставь гряземес,он у меня усложненный


__________________

Семнадцатый - offline Семнадцатый
18-08-2007 19:01 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



http://www.uaz.jp/index.html
долго под столом лежал
мантур я ща мольца занят.


__________________

Текущее время: 03:34 << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 > >>
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
 
Перейти:

версия для печати   отправить эту страницу по e-mail   подписаться на эту тему

 
Powered by: vBulletin Version 2.0.1
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.
Любое использование материалов сайта
возможно только с разрешения его администрации.


 

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru